Jejeje

Una dama va al dentista. En el sillón, el dentista nota una mancha marrón sobre uno de sus dientes.
"Ahá, caries! Le voy a tener que extraer este diente" dice el dentista.
"Oh no, antes que eso preferiría tener un niño !! "grita la dama.
"En ese caso, déjeme ajustar el sillón primero" contesta el dentista.

Sabio

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.

Realista

Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.

Bien aprendido

- Hijo, es mala educación, señalar.
- Papa, ahora mismo te han robado tu billetera.
- ¿Quién?
- Ese.
- ¿Quién?
- Ese.
- SEÑÁLAMELO!!!!!!!!!!!!!!!!.
- NO papá porque es de mala educación.

-.O

‎- ¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía
no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Mejor así

Esta un gallego mirando las noticias, cuando dicen:

- “SON VIOLADOS LOS DERECHOS HUMANOS”

Y dijo:

Uff! de la que me salve porque soy Zurdo y algo animal”

Si serán!!

Obama:

- Porque no han terminado de bajar del avión si la ceremonia comienza en menos de 1 hora y ustedes están aquí desde hace 2??

Y el gallego contesta:

- No hombre, no nos bajaremos hasta que Wel se vaya…
Obama:

- Que rayos?! y quien es el tal Wel??
El gallego:

- Pues no lo se Tío pero fuera hay un panfleto muy grande que tiene escrito “WELCOME GALLEGOS” y pues no queremos ser comidos‼

Dulce deseo

Esta una abuelita muy cansada y enferma:
- Cuando yo muera me entierran en la licorería de la esquina.
- Y eso por que mamá?
- Para que me visiten todos los fines de semana montón de borrachos!

Dulce deseo

Esta una abuelita muy cansada y enferma:
- Cuando yo muera me entierran en la licorería de la esquina.
- Y eso por que mamá?
- Para que me visiten todos los fines de semana montón de borrachos!

Súper Futbolista

- Papá, papá, hoy jugué el mejor partido de mi vida, metí tres goles!
- Muy bien ¿Y cómo quedaron?
- Estuvo ajustado, pero perdimos 2-1

Cierto

Se encuentra la maestra explicando el uso correcto de los acentos.

Entonces le pide a uno de los niños:

- A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.

Y Pedrito responde:

- Como no profesora...  Matilde y Clotilde.

grosero jajaja

Tiernamente, la mujer le dice a su esposo:
-¡Oye, mi amor! ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de
Guanajuato?
-¡El día que quieras, pero avísales a tu madre y a tus
tías que vamos...no sea que les caigamos de sorpresa!

aja.....

- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso!
y dice la mamá: -¡Cállate, que ni vas a la escuela!

Nooo..

Un hombre entra a una iglesia argentina y el cura
le dice: ¿Quiéres ser cristiano?
y el hombre le dice:
...no, mejor yo quiero ser Messi.

No pues...

Un chico llega corriendo y grita al kiosquero:

- Una lata de gaseosa por favor!

- Una lata de gaseosa por favor!

- No me grites, que no estoy sordo! -dice el kiosquero.

- ¿De cuáles galletas quieres?

jajaja lol

- ¿Qué le dice un espagueti a otro?
- ¡Oye! mi cuerpo pide salsa.

#.#

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

mmm

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
- ¿Quién hijo?
- ¡si me das 5 pesos te lo digo!

mmm

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
- ¿Quién hijo?
- ¡si me das 5 pesos te lo digo!

Varios de Gallegos

- ¿Porqué ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo intentan congelar la imagen.

- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
- Una carrera universitaria

- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En Ingresos brutos.

- ¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular

- ¿Cuáles la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento

- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree, que soy tonto?
- ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

jajaja

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
- Una carrera universitaria

-.-

¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.

lol

¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano

sin palabras...

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las Piernas abiertas?
- Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras

ah...

¿Porqué los gallegos hacen las ventanas redondas?
- Para que entre el sol.

que astutos

¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?
Porque le han dicho que es bueno para la circulación.

?????

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

lógico

¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando pánico.

no pues...

En un tribunal...

- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

No.....

Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel por casualidad?
No, por costumbre.

O.o

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le
dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mí, pero es que su padre es rico...

Jajajajaja

Un hombre ccaucásico, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
Han sido quintillizos.
¡Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.

Por prepotente...

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más
productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los
bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
¿Cuánto gana usted por mes?
Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca
más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
Sí, señor, respondieron atónitos los operarios.
Vino a entregar una pizza...

Sin vergüenza

Un hombre le pregunta a su amigo:
- ¿Tú cuando haces el amor hablas con tu mujer?
Y el amigo contesta:
- Hombre... si me llama por teléfono...

Que amor

Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que
tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

Rayos!

Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la
lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé
dónde está y quién se lo está comiendo

Jajaja clase amor

Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el río; en eso,
pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y se
santigua.
"Eso fue conmovedor, compadre, no sabía que una parte de usted era
así".
"Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella".

jaja

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana